NOVO ANO MUITO FELIZ PARA TODOS

Meu mundo é o que é, e insisto em dizer que este ano aconteceu de tudo um pouco, sorri, chorei…e como chorei, brinquei, briguei, pulei, cantei…tive perdas e ganhos, mas nunca pensei em desistir.... Desistir é para os fracos pois em vez de desistir eu tento e se não der certo tento de novo e de novo até um dia alcançar a vitoria, porque somente a tentativa nos possibilita a conquista. Mesmo caminhando entre espinhos e com muitas pedras nos caminhos eu continuo caminhando com coragem . Para este novo ano que está prestes a chegar e não só, todos os dias o que eu peço a Deus? Que quero viver cada dia, cada hora e cada minuto em plenitude, como se fosse o último. Que quero a renovação e continuar a usufruir os grandes milagres da vida a cada instante. Todo Ano Novo é hora de renascer, de florescer, de viver de novo e cada dia que passa o milagre da vida acontece,ao acordar todos os dias é já por si só um milagre, que mais posso desejar? Que a minha Familia e amigos nunca tenham de passar por momentos dificeis, que nunca lhes falte o pão e a saude. A todos vós os votos de um Novo Ano Feliz, com muita paz saude e amor, obrigado por todo o carinho que aqui deixam.. Sejam sempre muito felizes

ESTÁ DECIDIDO

Está decidido, depois de umas noites sem dormir sem saber o que fazer, hoje na consulta e depois de ter ouvido a opinião de vários Médicos ( o cirugião fez questão de chamar outros colegas cirugiãos plásticos para darem um parecer) convenceram-me de que me vou submeter uma vez mais á cirugia para continuar a reconstrução da mama. Todos eles me disseram a mesma coisa, não garantem que vai ficar muito melhor, pode melhorar um pouco mas não ao ponto que eu desejaria, segundo eles a mama é muito dificil de reconstruir, porque foi sujeita a rádioterapia, isso eu já sabia, ele sempre me esclareceu sobre esse assunto . Desta vez não vai encher com a gordura retiada do abdomen, diz que não vale a pena, a mama não consegue segurar a gordura, ela vai acabar por se espalhar novamente, desta vez vai apenas abri de novo a cicatriz e repuxar um pouco, dificil de eu explicar, ele dá uns nomes tecnicos que não entendo nada, mas sei que vai ser diferente das outras duas vezes, sem garantias tambem, mas eu tive que decidir se aceitava ou não, foi dificil mas acabei por aceitar uma vez mais, e dia 22 de Janeiro volto ao bloco operatório, tentar pela 3ª e ultima vez melhorar um pouco , mesmo que seja um pouco mas que me faça sentir melhor, que dê para que a cicatriz disfarçe um pouco, que dê para que eu possa vestir o que gosto e sem estar insegura todo o tempo, sempre com receio que vejam as marcas do cancro, não quero sentir o olhar de pena das pessoas, como senti este verão na praia, por mais bem intencionadas que sejam sempre nos fazem sentir diferentes, faz-me lembrar o tempo em que fazia a quimioterapia e precisei de usar lenço na cabeça, foi um tempo horrivel, não a falta do cabelo porque sabia que voltaria a crescer, mas porque o lenço é sinal de cancro, e as pessoas olham-nos com pena, sem saber que isso é o que nós menos precisamos que sintam pena de nós.... è por esse motivo que eu vou, quero , preciso me sentir bem com o meu corpo, não por vaidade, mas porque não quer viver na insegurança e no medo.....
Dia 22 de Janeiro lá estarei.... e seja o que Deus quiser....

INDECISÃO

Aproxima-se o dia, na próxima quinta feira dia 13 tenho consulta de Cirugia Plástica e ainda não decidi o que fazer, sei que o Médico me vai dar mil e uma razões para que eu vá pela 3ª vez ao bloco para reconstruir a mama, sinceramente não tenho vontade de me submeter a mais uma anestesia, a mais umas dores, a mais um sofrimento, mas por outro lado olho para mim e não gosto nada do que vejo, sinto-me mutilada, não posso usar a roupa que eu quero, se uso o decote um pouquinho maior tenho a sensação de que se vê a cicatriz, a marca do maldito, e passo o tempo todo tentando esconder, estou sempre insegura.. E agora que fazer? já pensei em faltar á consulta, mas depois posso-me arrepender, a minha cabeça anda a mil, não durmo sempre a pensar no assunto, peço ajuda, e todos me dizem que eu devo decidir sózinha, e que seja qual for a minha decisão me apoiarão, oh isso eu sei... Quero uma luz por favor meu Deus, me ajuda!!!!!

ÁS VEZES PENSO : SERÁ QUE FIZ MAL A ALGUEM ????

Se calhar fiz, mesmo sem perceber, devo de estar a pagar por algum erro cometido, só pode ser essa a explicação

DUVIDA....

Está a chegar o dia da Consulta de Cirugia Reconstrutiva, se até há poucos dias atrás eu tinha quase a certeza de que voltaria (pela 3ª vez) ao bloco operatório continuar a reconstrução da mama, agora com o aproximar dos dias, estou em duvida, vou, não vou, valerá a pena ir, não valerá? estou neste dilema sem saber o que fazer, e tenho que me decidir para poder ir á consulta já com a certeza....
Ó Deus dai-me uma luz !!!!!

CANSA

Estou cansada, há 3 anos que ando nisto.
Análises 2 vezes por mês, nunca estão bem, mas a Médica não faz nada, manda repetir, e repetir e repetir, quando eu devereia de ir ás consultas de rotina de 6 em seis meses, todos os meses lá vou eu, e isto nunca mais termina, mas me pergunto para quê? se as análises não estão bem há que medicar para que fiquem melhores e não mandar repetir até que por obra não sei do quê tudo volte ao normal, mas sem medicação para isso, só com dietas ? só se for por milagre....
E pronto daqui a 2 semanas lá vou eu de novo... cansa, cansa mesmo.....

SEGUINDO EM FRENTE

Mais uma Guerreira que partiu, Paz á sua alma

ATÉ UM DIA

ATÉ UM DIA AMIGO XEKIM
Obrigado por toda a força e por todo o carinho

TUDO COMO ERA ANTES

Tenho vontade de ser tudo o que eu era antes... Segura
Tenho vontade de sorrir como eu sorria antes... De verdade
Tenho vontade de chorar como eu chorava antes... Sem motivos realmente tristes
Tenho vontade de dormir como eu dormia antes... Tranqüila
Tenho vontade de sonhar como eu sonhava antes... Sem limites
Tenho vontade de olhar como eu olhava antes... Sem ter que desviar o olhar para não deixar transparecer minha tristeza
Tenho vontade de falar como eu falava antes... Que minha vida está com certeza completa!
Mas não posso ter, ser, andar, sorrir, chorar, dormir, sonhar, olhar e nem falar. Tudo como era antes! Simplesmente porque um dia eu fui assim. FUI! Não sou mais... Mudei muito.
As custas da minha história, de tudo o que já foi escrito por mim.
Mas ainda não mudei o bastante.
Tudo e todos que a vida vai me dar...
Tudo e todos a que essa mesma vida... Vai me privar
Tudo como era antes? Ah se querer fosse poder...

Eu era feliz e.. sabia.

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DIA NACIONAL DO CANCRO DA MAMA

Há dias uma pessoa amiga me pediu para retirar a foto que tinha no perfil do facebook com o laço rosa o simbolo do cancro da mama, disse e eu compreendi onde queria chegar que aquele simbolo fazia lembrar os amigos todo o meu percurso turbulento durante a minha luta contra o cancro, acatei o seu pedido, sei que para muitos dos meus amigos todo o sofrimento ainda está patente nas suas memórias e sei que para quem gosta de mim de verdade, é algo que querem esquecer. Como eu os compreendo, mas e eu será que me é possivel esquecer? eu que sou a protagonista desta história que ainda nem terminou, será que consigo pelo menos tentar não pensar nesses dias atribulados?, impossivel, por mais que o tempo passe jamais conseguirei apagar das minhas memórias, até porque ele não me dá tréguas, já se foi mas continuam as marcas da sua passagem, e a vigilância constante de que sou alvo para prevenir a sua volta, as consultas que deveriam ser de 6 em 6 meses, ainda não aconteceram, porque há sempre alguma coisa que me faça ir antes as análises que nunca estão bem, os sustos pelo caminho, as mamografias repetidas, a biópsia á mama sã que felizmente deu negativo, os comprimidos que não estão a sortir efeito e os valores hormonais estão no alto, o cansaço , o cansaço, o cansaço... que nunca mais termina. Pois é o simbolo do laço rosa faz lembra algo que queremos esquecer, mas que nunca será possivel apagar da memória porque enquanto não estiver livre da vigilância constante será muito dificil guardar lá no fundo das minhas lembranças o facto de que um dia fui visitada por um inimigo que ataca cada vez mais e não escolhe idades.... Na próxima semana , mais análises, mais consulta, ainda nem fez 1 mês que estive lá, mais picadelas, mais mamografias..... E não posso me queixar, até porque existem casos muito mais graves, casos de pessoas que não conseguiram vencer....

VERDADE

Em Portugal, a amizade leva-se a sério e pratica-se bem. É uma coisa à qual se dedica tempo, nervosismo, exaltação. A amizade é vista, e é verdade, como o único sentimento indispensável. No entanto, existe uma mentalidade Speedy González, toda «Hey gringo, my friend», que vê em cada ser humano um «amigo». Todos conhecemos o género — é o «gajo porreiro», que se «dá bem com toda a gente». E o «amig alhaço». E tem, naturalmente, dezenas de amigos e de amigas, centenas de amiguinhos, camaradas, compinchas, cúmplices, correligionários, colegas e outras coisas começadas por c. Os amigalhaços são mais detestáveis que os piores inimigos. Os nossos inimigos, ao menos, não nos traem. Odeiam-nos lealmente. Mas um amigalhaço, que é amigo de muitos pares de inimigos e passa o tempo a tentar conciliar posições e personalidades irreconciliáveis, é sempre um traidor. Para mais, pífio e arrependido. Para se ser um bom amigo, têm de herdar-se, de coração inteiro, os amigos e os inimigos da outra pessoa. E fácil estar sempre do lado de quem se julga ter razão. O que distingue um amigo verdadeiro é ser capaz de estar ao nosso lado quando nós não temos razão. O amigalhaço, em contrapartida, é o modelo mais mole e vira-casacas da moderação. Diz: «Eu sou muito amigo dele, mas tenho de reconhecer que ele é um sacana.» Como se pode ser amigo de um sacana? Os amigos são, por definição, as melhores pessoas do mundo, as mais interessantes e as mais geniais. Os amigos não podem ser maus. A lealdade é a qualidade mais importante de uma amizade. E claro que é difícil ser inteiramente leal, mas tem de se ser."

Miguel Esteves Cardoso, in 'Os Meus Problemas'

DECEPÇÃO

Porque nos decepcionamos com uma pessoa, com um acontecimento, com uma situação, com a vida? A decepção é um sentimento tão frustante, talvez seja das sensações que mais me entristece, me deita abaixo, me impede de continuar, me bloqeia. Será que criamos expectativas altas demais? Ou será que as expectativas eram normais, próprias e adequadas, mas a decepção teimosamente nos bate à porta? Será um problema de ansiedade, de querermos que tanto se realize, que tanto aconteça? Será que somos exigentes demais, e exigimos dos outros, coisas que nem nós próprios sabemos fazer? Será que uns são mais atreitos a decepções que outros? Será que uns, nem percebem a decepção não lhe dando a importância que outros lhe dão? Será que as decepções só acontecem aos emotivos? Aos frágeis? Aos corajosos? Aos exagerados? Aos idiotas? E acordar depois de uma decepção? Acordar para a Vida, acordar para o Dia, pôr os pés fora da cama, levantar o corpo, calçar qualquer coisa para começar a pisar o chão, a terra, olharmo-nos no espelho, olhar uns olhos decepcionados,…. E depois, muitas vezes voltar ao mesmo sítio, ao mesmo local, ver a mesma pessoa, ter de falar com essa pessoa, voltar e reencontar o mesmo ambiente, o mesmo cenário….. Reagir…. Como se faz para Re Agir? Reagir é voltar a agir! Para voltar a agir, é preciso ter vontade de agir. E o mundo que nos rodeia, exigente, que não tolera a insatisfação, não tolera tristezas, que como uma criança mimada, quer-nos Lindas, Contentes, Sorrizinhos, Arranjados, Elegantes, Perfeitas, e todos nos pedem, “Vá reage, faz qualquer coisa, tens de melhorar! Lá estás tu com o teu péssimismo!…”. E para culminar, lá dizem a frase: “Não percebo, porque ficas assim, não é caso para isso!”. E nós, envolvidas num manto negro de tristeza, de amargos na boca, de nós no estomâgo, de dedos das mãos frios, de joelhos ligeiramente a quebrar, ficamos perplexas a olhar para aquela gente que nos diz “Que não é nada!”. Não é nada???! Mas não percebem, que para nós É TUDO!Que houve uma derrocada de terras, por cima da nossa boca, que houve uma inundação de líquidos salgados, que nos deixou molhados de suores frios, que o nosso coração saltou, mexeu-se, como se de um sismo se tratasse e nos deixou com taquicárdia, que houve um corte a meio dos nossos pulmões, e os pôs a trabalhar em limites mínimos, que sentimos o sangue a parar nas veias e que fomos invadidos por um vento frio e quente, que levantou todas as areias no ar que nos sufocam e nos cegam? Pois, não vêem isto?Faltam as lágrimas? Ah, as lágrimas, as piegas lágrimas, que comovem os outros….. Mas olhem, as decepcionados não choram por fora, choram por dentro! Choram, choram, choram, até ficar secos, como um solo africano, seco, ressequido, morto.

SINTO TUA FALTA

Sinto tanto a tua falta amiga, porque tinhas de partir antes do tempo, tanta coisa ficou por dizer, tanta coisa por fazer, conhecias-me tão bem, pelo tom da minha voz sabias o exato momento em que eu estava mais fragilizada, e tu com a tua força de guerreira e tb a precisar de apoio, me empurravas para cima, sinto falta das nossas longas conversas ao telefone, das gargalhadas, eras um bálsamo para os meus momentos tristes ,apesar de distantes eramos tão cumplices, nunca me abandonaste, conseguistes um lugar priviligiado no meu coração, fez mais de 1 ano que partiste e a dor da tua partida continua....nunca te esquecerei...
Um dia nos vamos encontrar e retomar esta amizade que foi ceifada tão cedo com a tua partida...
Até um dia Sonia....

TENTANDO....

Olá faz tempo que não escrevo nada, depois das ferias, as consultas e os resultados não muito animadores, têm me deixado sem vontade de escrever, na consulta de Oncologia de 6 em 6 meses, não vim de lá muito satisfeita, as análises não estavam bem, vou ter de repetir no final deste mês, pensava que só lá voltaria daqui a 6 meses mas não. Vou seguindo em frente porque para a frente é o caminho, sem lamentações, vivendo um dia de cada vez.... Obrigado a todas que se lembraram de mim....

 

VOLTEI....

Um mês depois cá estou eu para dar noticias, estive de férias, passeei, conheci novos lugares, voltei aos que já conhecia, estive com amigos que não via faz algum tempo, descansei, fui feliz..De regresso ao trabalho e de regresso ao hospital, análises e consulta de Oncologia sexta feira 21.... Claro que como sempre uns dias antes vou notando em mim alguma ansiedade, os resultados dos exames são sempre o que me preocupa, por um lado meu coração me diz que vai estar tudo bem, por outro lado o relato que oiço de algumas mulheres que estiveram na mesma situação que eu, e que depois se viram de novo confrontadas com o cancro, me deixa apreensiva, pois se antes eu jamais podia imaginar que pudesse ter cancro, pensava que só acontecia aos outros ( ingenuidade), hoje com esta espada sobre a minha cabeça, todas as possibilidades são viáveis, agora mais do que nunca eu sei que não acontece só aos outros, agora mais do que nunca eu sei que poderá acontecer-me de novo... Pensamentos positivos, são meio caminho andado, mas por mais que eu tente pensar positivo, tem algo dentro de mim que nunca vai deixar de existir, o medo..... Assim sendo, vou aguardar pela consulta,para depois descontrair mais uns meses até voltar á rotina de novo, análises, exames, consultas, mas tudo isto tem o seu lado positivo, porque estou sendo muito vigiada,e isso acalma um pouco o meu coração... Em Dezembro nova consulta de cirugia plástica, até lá vou pensando, meditando,e tentar enxergar os prós e os contras, e depois decidir que quero ir de novo ao bloco operatório para tentar melhorar mais um pouco a minha mama, tem dias que olho para ela e sinto um aperto no coração, ao lembrar de como já foi bonita, tem outros dias que penso que vou deixar como está, embora que um pouco melhor, pois já passou por 2 reconstruções, mas ainda assim não está a meu gosto, tem dias que a minha auto estima está lá no fundo, e tem dias que não me importo de me sentir mutilada, porque o mais importante é que estou viva....Já lá vão 3 anos...... Este foi o 1º verão que fiz praia dias seguidos depois do cancro, os outros anos fui apenas uma ou duas vezes e sempre bem protejida, este ano decidi vestir o meu bikini, e a sensação de que toda a gente me olhava, embora a cicatriz estivesse um pouco escondida, mas nunca me senti verdadeiramente á vontade, mesmo que me dissessem que pouco se notava, para eu relaxar, foi impossivel, porque a cicatriz não está só na minha mama, está tambem no meu coração, dificil relaxar, ao sentir o olhar das pessoas, então estou a pensar seriamente se volto de novo ao bloco operatório para melhorar mais um pouco, ainda tenho alguns meses para decidir.... E pronto cá estou de novo no meu cantinho que é para mim muito especial....

Eu aprendi... ...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi... ...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi... ...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi... ...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi... ...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu. Eu aprendi... ...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;   Eu aprendi... ...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi... ...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
 Eu aprendi... ...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer...
(William Shakespeare)

''Porque a força de dentro é maior que todos os ventos contrários."

Caio Fernando Abreu