SEM DUVIDA

Beijos.........

MAIS UMA CIRUGIA PARA O ROL......

Estou cansada das redes sociais, decidi dar um tempo a mim mesma, a morte de alguem de quem eu gostava muito foi a gota de água, a decepção com pessoas que me eram muitos queridas, foi tambem o trampolim para me afastar do que me magoa, e apesar de mensagens e telefonemas de quem eu menos esperava me pedirem para voltar, ainda assim confesso que não me apetece, estou muito bem no meu cantinho sossegada perto de quem tenho a certeza que nunca me decepcionará, a minha familia, e como coração que não " vê" não sente......

Hoje tive consulta de Senologia, a ecografia mamária que fiz no mês passado, ditou que tenho de voltar ao bloco operatório retirar vários quistos que apareceram na mama ao redor da cicatriz, já algum tempo que vinha notando algo de anormal, e apesar de aparentemente serem benignos o cirugião prefere tirar, não vá o diabo tecê-las, e como ando numa fase menos boa e numa maré de azar... O bloco operatório e eu temos uma relação de vários anos,já lá fui 5 vezes mas ainda assim eu não consigo me acostumar, então é mais uma razão para me sentir perdida e triste, triste e preocupada, e a Oncologista não quer de maneira nenhuma retirar o catéter, e isso me deixa muito desconfiada.
E é isto, falar dos efeitos secundários dos comprimidos que estou a tomar (depois do Tamoxifeno que tomei 5 anos, são mais 5 anos de Letrozol ) , nem vale a pena, depois das dores horriveis que me provocam nos ossos, ainda me brindaram com uma Osteopénia.... ok, todos me dizem que sou forte e aguento, está bem, eu faço-lhes a vontade, aguento, então não aguento, dizem que sou uma guerreira, então não sou, pois claro, o corpo é meu, só eu sei, mas pronto, isto não é nada, claro...
Não vale a pena lamentar, até porque quem muito se lamenta só alimenta o seu espirito de amargura, 4ª Feira tenho consulta de anestesia, e depois logo se verá.....

QUANDO VIER A PRIMAVERA

 Quando vier a Primavera,
 Se eu já estiver morto,
 As flores florirão da mesma maneira
 E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
 A realidade não precisa de mim.
 Sinto uma alegria enorme Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma
 Se soubesse que amanhã morria E a Primavera era depois de amanhã, Morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
 Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
 Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
 E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
 Por isso, se morrer agora, morro contente,
 Porque tudo é real e tudo está certo.
 Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
 Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
 Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.
 O que for, quando for, é que será o que é.

Alberto Caeiro

 

APRENDI

Eu aprendi que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma. Eu aprendi que algumas vezes tudo o que precisamos de uma mão para segurar e um coração para nos entender, que o tempo cura todas as feridas Aprendi que qualidade é mais importante que quantidade. Aprendi que se respeitar é mais importante do que impressionar. Aprendi a gostar mais de quem eu sou, do que da pessoa que os outros querem que eu seja. Aprendi a buscar o equilíbrio e ser honesta com os meus anseios, e a não deixar que o que os outros fazem, desejam ou conquistam tenham impacto na minha vida. Aprendi a ficar focada em coisas que mefaçam feliz e me tragam satisfação, e não apenas em coisas que possam me trazer dinheiro. Aprendi a valorizar mais o meu tempo. Aprendi a não dedicar a minha amizade a pessoas que não merecem. Aprendi com o Mestre da Vida que viver é uma experiência única, belíssima, mas brevíssima. E, por saber que a vida passa tão rápido, sinto necessidade de compreender minhas limitações e aproveitar cada lágrima, sorriso, sucesso e fracasso como uma oportunidade preciosa de crescer. Aprendi que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes eu tenho que aprender a perdoar-me a mim mesma. Aprendi que com a mesma severidade com que julgo, eu serei em algum momento condenada. Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração foi partido, o mundo não pára para que eu o conserte. Aprendi que o tempo não é algo que possa voltar para trás. E aprendi que realmente posso suportar... que realmente sou forte, e que posso ir muito mais longe depois de pensar que não podia mais. E que realmente a vida tem valor e que tenho valor diante da vida! Não venci todas as vezes em que lutei, mas perdi todas as vezes em que deixei de lutar. Por tudo o que já passei nesta vida, eu cresci e aprendi a afastar de mim tudo o que me faz mal, meu coração chama a isso de egoismo, mas a minha razão chama de amor próprio.

ESTA É A MINHA OPINIÃO

Há opiniões diferentes, cada qual tem o direito de pensar de maneira diferente

Eu sou contra......

 

 

 O bebê que está mudando o debate sobre o aborto

Abortado espontaneamente com apenas 19 semanas de vida, Walter sobreviveu pouco tempo fora do útero. O suficiente para gerar comoção e marcar vidas.

Essas fotos de Walter revelam a humanidade da criança não nascida. Elas provam, sem sombra de dúvidas, que se trata de uma pessoa, e não de uma partícula ou de um monte de tecido. O que levanta a questão: Por que é legalmente permitido acabar com a vida de um ser humano não nascido?
"Só porque a criança na barriga da mãe não pode ser vista por nós, isso não significa que ela seja um pouco de células", escreve Lexi. "Walter estava perfeitamente formado e era muito ativo no útero. Se ele tivesse apenas mais algumas semanas, teria tido uma chance de lutar na vida. (...) Em meio a toda a nossa dor, fico feliz porque algo de bom pode sair disso.

 

COISAS

 Às vezes ponho-me a olhar para uma pedra.
 Não me ponho a pensar se ela sente.
 Não me perco a chamar-lhe minha irmã.
 Mas gosto dela por ela ser uma pedra
 Gosto dela porque ela não sente nada.
 Vive, dizes no presente vive só no presente. mas eu não quero o presente, quero a realidade quero as coisas que existem, não o tempo que as mede.
O que é o presente? É uma coisa relativa ao passado e ao futuro, é uma coisa que existe em virtude de outras coisas existirem.
Eu quero só a realidade, as coisas sem presente, não quero incluir o tempo no meu esquema, não quero pensar nas coisas como presentes; quero pensar nelas como coisas, não quero separá-las de si próprias, tratando-as por presentes,eu nem por reais as devia tratar, eu não as devia tratar por nada, eu devia vê-las, apenas vê-las, vê-las até não poder pensar nelas, vê-las sem tempo, nem espaço, ver podendo dispensar tudo menos o que se vê, é esta a ciência de ver, que não é nenhuma.
Outras vezes ouço passar o vento e acho que só para ouvir passar o vento vale a pena ter nascido.

MAIS 1 ANO

 Mais um ano se passou na minha vida. Mais uma vez, é chegado o dia do meu aniversário, dia de reflexão,de gratidão e comemoração. Nem sempre as coisas são como desejamos, nem sempre as coisas acontecem como sonhamos. Por mais que o meu último ano não tenha sido perfeito, por mais que em muitos momentos tenha me sentido frustrada e até infeliz, nestes últimos 365 dias, não teve um único momento que eu não fosse capaz de agradecer. O que não me fez feliz, me fez crescer, e é este crescimento que me ajuda e buscar e reconhecer a felicidade . Na vida, não adianta apenas sonhar e desejar, não adianta assoprar as velinhas no dia do nosso aniversário. É preciso lutar, é preciso batalhar, é preciso estar pronta para quando a sorte passar por nós. Este ano que passou , não foi um ano especial, mas foi mais um ano que me fez perceber que não tenho tempo a perder, me fez entender que o tempo é o que de mais valioso temos na vida. Eu agradeço por tudo o que vivi, pois o que não deixou uma boa recordação, deixou uma lição. E as lições, assim como recordações, levo comigo para o resto da vida, e farão sempre parte de mim. Obrigado por mais um ano vivido, obrigado pela oportunidade de viver mais um ano para fazer tudo aquilo que não fiz até agora! E que este ano seja cheio de realizações e muita felicidade e mais nenhuma perda.meu primeiro aniversário sem o meu Pai .
 Deus, eu sei que muitas vezes reclamo, muitas vezes sinto-me triste e insatisfeita, frequentemente esqueço-me do milagre que é estar viva É com esta consciência que agradeço, meu Deus, por mais um ano de vida, por mais um ano de aprendizado e por todo o crescimento que eu adquiri este ano. Eu não vou fazer nenhum pedido, vou apenas agradecer e prometer que eu serei feliz. Sou muito agradecida por todas as vitórias que já alcancei na minha vida, das mais difíceis àquelas mais simples, que conquistamos todos os dias. A cada vitória me sinto mais viva, mais abençoada, mais amada e ainda mais protegida. A cada vitória tenho mais certeza que as próximas batalhas também serão vencidas, o medo já não é mais um obstáculo . Obrigado pela minha vida, obrigado por todos os meus familiares e amigos que fazem a minha vida mais rica. Obrigado por mais 6 anos de vida acrescida.....Obrigado por tudo meu Deus! Parabéns a mim!!!!

NÃO MULHER, ÉS A MAIS LINDA DAS MULHERES!

 Não penses que me casei com o teu cabelo
 Era comprido, negro, como o mármore mais lindo do Namibe.
 Os teus seios onde me perdia tantas vezes
 Eram firmes e sedutores mas também não me casei com eles.
 Mesmo nos momentos em que vomitavas depois da quimioterapia.
 Dos momentos de desânimo quando recusavas o tratamento.
 Dos momentos de fragilidade em que me pedias para te abraçar,
 E sussurrando ao ouvido que eu, "não podia amar uma mulher mutilada."
 Pois é, meu Amor.
Não me casei com todos esses teus fantasmas!
Casei-me contigo! Com a tua coragem que me ajuda a vencer!
Com tua ternura que me ajuda a adormecer!
 Com o teu Amor que me ajuda a viver!
 Não mulher, és a mais linda das mulheres!
 É a ti que Amo!

 João Pessoa (Dedico às Mulheres que Lutaram e Venceram o cancro da mama)

Ando deseseperada, a morte do meu pai deitou-me abaixo, nunca imaginei que perder um ente querido fosse tão doloroso, é uma dor tão grande, ainda não fez 1 mês , eu sonho com ele todas as noites, e de dia só me vem á memória o dia do seu Funeral em que me agarrei a ele com todas as minhas forças pois não o queria ver ir para debaixo da terra, nesse momento enquanto o abraçava e beijava tive a sensação de ouvir a sua voz me dizendo que agora estaria em paz e o sofrimento tinha terminado, e isso não me sai da cabeça, eu sei que preciso reagir mas não tenho forças, não consigo, queria ser tão forte como fui durante toda a minha doença em que lutei e fui buscar forças nem sei bem onde, mas a perda do meu querido Pai está a ser muito mais dificil. E para agravar ainda mais faz mais de 1 mês que mudei do Tamoxifeno para o Letrozol, a Medica achou que seria melhor solução, embora tivesse ponderado continuar com o tamoxifeno por mais 5 anos, resultado os efeitos secundários do Letrozol estão a ser muito dificeis de suportar, as dores no corpo todo, a sensação de enjoo,alteração no paladar, estão a deixar-me de rastos, sei que é para o meu bem, mas não sei se vou conseguir suportar tudo isto mais 5 anos. Enfim terminei o ano da pior maneira possivel, mas ainda assim tenho esperança de que tudo vai melhorar
 Beijos

SAUDADES

PAI QUE SAUDADES