ESTOU DE VOLTA

E espero que os motivos que me trouxeram de volta ao blogue não sejam os mesmos quando o criei..

Aguardo com alguma ansiedade e um pouco de medo  ( para não dizer muito) o resultado de um nodulo que fui retirar no passado dia 27 na outra mama.

Quando fui a uma urgência á consulta de Senologia para mostrar um nodulo bastante infectado, o Médico achou que tinha aspecto de um quisto sebáceo mas   marcou logo a cirugia para uns dias depois.

Estou a aguardar os resultados, com mais uma marca desta vez na mama direita, na qual levei 9 pontos, já fui 2 vezes fazer o penso e a ferida continua muito feia e sempre a deitar liquido, amanhã dia 4 vou de novo, sinto dor e só consigo aliviar com os analgégicos de 8 em 8 horas.

Deixo tudo entregue nas mãos de Deus, dia 15 tenho análises e consulta de Oncologia dia 16.....

O catéter continua por cá apesar da minha insistência com  Médica para o retirar mas ela sempre recusou se mostrou muito cautelosa, e tenho de acatar a sua decisão porque sei que é para meu bem, portanto continuo a visitar a sala de quimioterapia de vez em quando para fazer a manutenção ( Hiparinização) do mesmo e já lá vão 8 anos..

o Ano passado por esta altura  estive para retirar alguns nódulos interiores que tinha na mama, mas depois o cirugião achou que bastava ser vigiada com mais frequência, livrei-me dessa, mas não me livrei desta, como já disse a sala de cirugia e eu temos uma relação  ehehehe de tantas as vezes que já estive por lá.

Apesar de tudo temos de levar a vida com algum sentido de humor, sofrer para quê? seja o que Deus quiser.

Beijinhos 

Trago em mim cicatrizes profundas, mas nada que me impeçam de sorrir. Podem me cortar que eu sempre arranjo um jeito de florir.

Nada melhor do que olhar um ferimento que já se tornou cicatriz, e dizer... esta aqui já doeu muito, mas passou!

Maguie

NOTICIAS E UM NOVO BLOG

Olá

Parece que está tudo a correr bem, na passada semana fui á consulta de Oncologia dos 6 meses, sim ainda vou de 6 em 6 meses, cheguei á conclusão de que se a Médica me quer ver de 6 em 6 meses é sinal de que estou a ser bem vigiada, então já me  resignei, fazia-me alguma confusão porque passado 7 anos ainda não tive alta, agora compreendo melhor, e se é para meu bem ,que assim seja
Ainda tenho o catéter e por esse motivo tenho de ir de 2 em 2 meses fazer a manutenção, tem estado sempre bem, o meu corpo não o rejeitou como tem acontecido a varias pessoas que conheço, e para mim até que é muito bom porque quando preciso de fazer as análises que antecedem a consulta, é por ele que as faço, assim não necessito de ser picada no braço onde é tão dificil encontrar uma veia em perfeitas condições.
E é isto, eu cá vou caminhando dia a dia, vivendo o presente sem pensar no futuro.

Dediquei-me á reciclagem e a dicas de decoração, tenho um novo blog, quem quiser pode visitar

http://asminhasreciclagens.blogspot.pt/

Beijinhos

PARA REFLETIR

Só há um caminho para a felicidade. Não nos preocuparmos com coisas que ultrapassam o poder da nossa vontade.

QUANDO VIER A PRIMAVERA

Estou de volta, tudo correndo bem na medida do possivel......
E só porque é Primavera, deixo o poema de Alberto Caeiro

Quando vier a Primavera
Quando vier a Primavera,
Se eu já estiver morto,
As flores florirão da mesma maneira
E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
A realidade não precisa de mim.

Sinto uma alegria enorme
Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma

Se soubesse que amanhã morria
E a Primavera era depois de amanhã,
Morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
Por isso, se morrer agora, morro contente,
Porque tudo é real e tudo está certo.

Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.
O que for, quando for, é que será o que é.

Fernando Pessoa. Poemas de Alberto Caeiro. "Poemas inconjuntos" (1930)

SEM DUVIDA

Beijos.........

MAIS UMA CIRUGIA PARA O ROL......

Estou cansada das redes sociais, decidi dar um tempo a mim mesma, a morte de alguem de quem eu gostava muito foi a gota de água, a decepção com pessoas que me eram muitos queridas, foi tambem o trampolim para me afastar do que me magoa, e apesar de mensagens e telefonemas de quem eu menos esperava me pedirem para voltar, ainda assim confesso que não me apetece, estou muito bem no meu cantinho sossegada perto de quem tenho a certeza que nunca me decepcionará, a minha familia, e como coração que não " vê" não sente......

Hoje tive consulta de Senologia, a ecografia mamária que fiz no mês passado, ditou que tenho de voltar ao bloco operatório retirar vários quistos que apareceram na mama ao redor da cicatriz, já algum tempo que vinha notando algo de anormal, e apesar de aparentemente serem benignos o cirugião prefere tirar, não vá o diabo tecê-las, e como ando numa fase menos boa e numa maré de azar... O bloco operatório e eu temos uma relação de vários anos,já lá fui 5 vezes mas ainda assim eu não consigo me acostumar, então é mais uma razão para me sentir perdida e triste, triste e preocupada, e a Oncologista não quer de maneira nenhuma retirar o catéter, e isso me deixa muito desconfiada.
E é isto, falar dos efeitos secundários dos comprimidos que estou a tomar (depois do Tamoxifeno que tomei 5 anos, são mais 5 anos de Letrozol ) , nem vale a pena, depois das dores horriveis que me provocam nos ossos, ainda me brindaram com uma Osteopénia.... ok, todos me dizem que sou forte e aguento, está bem, eu faço-lhes a vontade, aguento, então não aguento, dizem que sou uma guerreira, então não sou, pois claro, o corpo é meu, só eu sei, mas pronto, isto não é nada, claro...
Não vale a pena lamentar, até porque quem muito se lamenta só alimenta o seu espirito de amargura, 4ª Feira tenho consulta de anestesia, e depois logo se verá.....

QUANDO VIER A PRIMAVERA

 Quando vier a Primavera,
 Se eu já estiver morto,
 As flores florirão da mesma maneira
 E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
 A realidade não precisa de mim.
 Sinto uma alegria enorme Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma
 Se soubesse que amanhã morria E a Primavera era depois de amanhã, Morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
 Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
 Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
 E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse.
 Por isso, se morrer agora, morro contente,
 Porque tudo é real e tudo está certo.
 Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
 Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
 Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.
 O que for, quando for, é que será o que é.

Alberto Caeiro

 

APRENDI

Eu aprendi que eu sempre posso fazer uma prece por alguém quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma. Eu aprendi que algumas vezes tudo o que precisamos de uma mão para segurar e um coração para nos entender, que o tempo cura todas as feridas Aprendi que qualidade é mais importante que quantidade. Aprendi que se respeitar é mais importante do que impressionar. Aprendi a gostar mais de quem eu sou, do que da pessoa que os outros querem que eu seja. Aprendi a buscar o equilíbrio e ser honesta com os meus anseios, e a não deixar que o que os outros fazem, desejam ou conquistam tenham impacto na minha vida. Aprendi a ficar focada em coisas que mefaçam feliz e me tragam satisfação, e não apenas em coisas que possam me trazer dinheiro. Aprendi a valorizar mais o meu tempo. Aprendi a não dedicar a minha amizade a pessoas que não merecem. Aprendi com o Mestre da Vida que viver é uma experiência única, belíssima, mas brevíssima. E, por saber que a vida passa tão rápido, sinto necessidade de compreender minhas limitações e aproveitar cada lágrima, sorriso, sucesso e fracasso como uma oportunidade preciosa de crescer. Aprendi que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes eu tenho que aprender a perdoar-me a mim mesma. Aprendi que com a mesma severidade com que julgo, eu serei em algum momento condenada. Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração foi partido, o mundo não pára para que eu o conserte. Aprendi que o tempo não é algo que possa voltar para trás. E aprendi que realmente posso suportar... que realmente sou forte, e que posso ir muito mais longe depois de pensar que não podia mais. E que realmente a vida tem valor e que tenho valor diante da vida! Não venci todas as vezes em que lutei, mas perdi todas as vezes em que deixei de lutar. Por tudo o que já passei nesta vida, eu cresci e aprendi a afastar de mim tudo o que me faz mal, meu coração chama a isso de egoismo, mas a minha razão chama de amor próprio.

ESTA É A MINHA OPINIÃO

Há opiniões diferentes, cada qual tem o direito de pensar de maneira diferente

Eu sou contra......

 

 

 O bebê que está mudando o debate sobre o aborto

Abortado espontaneamente com apenas 19 semanas de vida, Walter sobreviveu pouco tempo fora do útero. O suficiente para gerar comoção e marcar vidas.

Essas fotos de Walter revelam a humanidade da criança não nascida. Elas provam, sem sombra de dúvidas, que se trata de uma pessoa, e não de uma partícula ou de um monte de tecido. O que levanta a questão: Por que é legalmente permitido acabar com a vida de um ser humano não nascido?
"Só porque a criança na barriga da mãe não pode ser vista por nós, isso não significa que ela seja um pouco de células", escreve Lexi. "Walter estava perfeitamente formado e era muito ativo no útero. Se ele tivesse apenas mais algumas semanas, teria tido uma chance de lutar na vida. (...) Em meio a toda a nossa dor, fico feliz porque algo de bom pode sair disso.

 

COISAS

 Às vezes ponho-me a olhar para uma pedra.
 Não me ponho a pensar se ela sente.
 Não me perco a chamar-lhe minha irmã.
 Mas gosto dela por ela ser uma pedra
 Gosto dela porque ela não sente nada.
 Vive, dizes no presente vive só no presente. mas eu não quero o presente, quero a realidade quero as coisas que existem, não o tempo que as mede.
O que é o presente? É uma coisa relativa ao passado e ao futuro, é uma coisa que existe em virtude de outras coisas existirem.
Eu quero só a realidade, as coisas sem presente, não quero incluir o tempo no meu esquema, não quero pensar nas coisas como presentes; quero pensar nelas como coisas, não quero separá-las de si próprias, tratando-as por presentes,eu nem por reais as devia tratar, eu não as devia tratar por nada, eu devia vê-las, apenas vê-las, vê-las até não poder pensar nelas, vê-las sem tempo, nem espaço, ver podendo dispensar tudo menos o que se vê, é esta a ciência de ver, que não é nenhuma.
Outras vezes ouço passar o vento e acho que só para ouvir passar o vento vale a pena ter nascido.

MAIS 1 ANO

 Mais um ano se passou na minha vida. Mais uma vez, é chegado o dia do meu aniversário, dia de reflexão,de gratidão e comemoração. Nem sempre as coisas são como desejamos, nem sempre as coisas acontecem como sonhamos. Por mais que o meu último ano não tenha sido perfeito, por mais que em muitos momentos tenha me sentido frustrada e até infeliz, nestes últimos 365 dias, não teve um único momento que eu não fosse capaz de agradecer. O que não me fez feliz, me fez crescer, e é este crescimento que me ajuda e buscar e reconhecer a felicidade . Na vida, não adianta apenas sonhar e desejar, não adianta assoprar as velinhas no dia do nosso aniversário. É preciso lutar, é preciso batalhar, é preciso estar pronta para quando a sorte passar por nós. Este ano que passou , não foi um ano especial, mas foi mais um ano que me fez perceber que não tenho tempo a perder, me fez entender que o tempo é o que de mais valioso temos na vida. Eu agradeço por tudo o que vivi, pois o que não deixou uma boa recordação, deixou uma lição. E as lições, assim como recordações, levo comigo para o resto da vida, e farão sempre parte de mim. Obrigado por mais um ano vivido, obrigado pela oportunidade de viver mais um ano para fazer tudo aquilo que não fiz até agora! E que este ano seja cheio de realizações e muita felicidade e mais nenhuma perda.meu primeiro aniversário sem o meu Pai .
 Deus, eu sei que muitas vezes reclamo, muitas vezes sinto-me triste e insatisfeita, frequentemente esqueço-me do milagre que é estar viva É com esta consciência que agradeço, meu Deus, por mais um ano de vida, por mais um ano de aprendizado e por todo o crescimento que eu adquiri este ano. Eu não vou fazer nenhum pedido, vou apenas agradecer e prometer que eu serei feliz. Sou muito agradecida por todas as vitórias que já alcancei na minha vida, das mais difíceis àquelas mais simples, que conquistamos todos os dias. A cada vitória me sinto mais viva, mais abençoada, mais amada e ainda mais protegida. A cada vitória tenho mais certeza que as próximas batalhas também serão vencidas, o medo já não é mais um obstáculo . Obrigado pela minha vida, obrigado por todos os meus familiares e amigos que fazem a minha vida mais rica. Obrigado por mais 6 anos de vida acrescida.....Obrigado por tudo meu Deus! Parabéns a mim!!!!

NÃO MULHER, ÉS A MAIS LINDA DAS MULHERES!

 Não penses que me casei com o teu cabelo
 Era comprido, negro, como o mármore mais lindo do Namibe.
 Os teus seios onde me perdia tantas vezes
 Eram firmes e sedutores mas também não me casei com eles.
 Mesmo nos momentos em que vomitavas depois da quimioterapia.
 Dos momentos de desânimo quando recusavas o tratamento.
 Dos momentos de fragilidade em que me pedias para te abraçar,
 E sussurrando ao ouvido que eu, "não podia amar uma mulher mutilada."
 Pois é, meu Amor.
Não me casei com todos esses teus fantasmas!
Casei-me contigo! Com a tua coragem que me ajuda a vencer!
Com tua ternura que me ajuda a adormecer!
 Com o teu Amor que me ajuda a viver!
 Não mulher, és a mais linda das mulheres!
 É a ti que Amo!

 João Pessoa (Dedico às Mulheres que Lutaram e Venceram o cancro da mama)

Ando deseseperada, a morte do meu pai deitou-me abaixo, nunca imaginei que perder um ente querido fosse tão doloroso, é uma dor tão grande, ainda não fez 1 mês , eu sonho com ele todas as noites, e de dia só me vem á memória o dia do seu Funeral em que me agarrei a ele com todas as minhas forças pois não o queria ver ir para debaixo da terra, nesse momento enquanto o abraçava e beijava tive a sensação de ouvir a sua voz me dizendo que agora estaria em paz e o sofrimento tinha terminado, e isso não me sai da cabeça, eu sei que preciso reagir mas não tenho forças, não consigo, queria ser tão forte como fui durante toda a minha doença em que lutei e fui buscar forças nem sei bem onde, mas a perda do meu querido Pai está a ser muito mais dificil. E para agravar ainda mais faz mais de 1 mês que mudei do Tamoxifeno para o Letrozol, a Medica achou que seria melhor solução, embora tivesse ponderado continuar com o tamoxifeno por mais 5 anos, resultado os efeitos secundários do Letrozol estão a ser muito dificeis de suportar, as dores no corpo todo, a sensação de enjoo,alteração no paladar, estão a deixar-me de rastos, sei que é para o meu bem, mas não sei se vou conseguir suportar tudo isto mais 5 anos. Enfim terminei o ano da pior maneira possivel, mas ainda assim tenho esperança de que tudo vai melhorar
 Beijos

SAUDADES

PAI QUE SAUDADES

PAI

Faz hoje 8 dias que partiste Pai......

Queria muito te dar um abraço... mas onde estão os teus baços pai? Queria te dar um beijo mas não encontro uma forma de o fazer... Pai ensinaste-me muita coisa, mas esqueceste-te da mais importante de me ensinares a viver sem ti! 

VENCENDO AS AFLIÇÕES DA VIDA

 

 

Continuo por cá, não tenho dado noticias porque felizmente as coisas têm corrido bem, continuo com as análises , mamografias , consultas de oncologia de 6 em 6 meses, depois de 5 anos fiquei a saber que vou tomar mais 5 de Tamoxifeno, o comprimidinho que por um lado afasta ainda que minima a possibilidade de recidiva, mas que por outro lado destroi o corpo  por dentro.

Ontem foi dia de consulta, mamografia está tudo bem, marcadores tumorais continuam com os valores normais, quanto ás outras análises, o cálcio a albumina e o potássio desceram drásticamente, a Médica não encontra razão para isso já que a minha alimentação tem sido o mais saudável possivel, suspeita de alguma anomalia nos rins, em Novembro vou repetir as análises e a consulta, se os valores continuarem baixos, vou fazer TAC para descobrir o motivo que levou á descida drástica dos valores.

Parece que o cancro se mantem afastado de mim, graças a Deus, mas há  sempre qualquer coisa que não me deixa estar bem a 100%  e me deixa ansiosa e com medo.

Enfim, como coragem é coisa que não me falta, apesar da ansiedade, vou conseguindo levar a vida com alegria, deixo tudo nas mãos de Deus pois sei que ele nunca me faltará, e nem nunca me abandonará.

SEJAM FELIZES

Continua tudo Ok..... Deus tem sido generoso comigo, e eu confio nele.
A todas(os ) que estão a lutar, não percam a coragem, e pensem que é só mais um bocadinho.
Sejam fortes e acreditem!!!
beijosss

A MALVADA TENDINITE

Eu continuo por aqui, desta vez ás voltas com uma Tendinite no braço direito, que me limita bastante as minhas tarefas, para além da dor constante que me incomoda e muito, e que vou ter de aguentar por alguns meses. De resto acho que continua tudo bem, na próxima terça feira tenho consulta de Oncologia, e aí então saberei o resultado.
Penso que continua tudo Ok, pelo menos é o que o meu coração me diz......

5 ANOS DEPOIS DO CANCRO E ANIVERSÁRIO

 

 

Hoje é um dia muito especial , sim hoje completo 50 Primaveras e como tal coube-me fazer algumas reflexões ,uma das quais de que a vida é uma grande escola e que nela temos a chance de aprender algo e fazer bom uso do que aprendemos, porque nunca sabemos o dia de amanhã…

O que vou dizer a seguir não é um lamento, porque faz tempo que deixei de me lamentar, é apenas uma história de vida, iguais a muitas de hoje em dia, e uma maneira de partilhar convosco esta minha comemoração pelos 5 anos em que tenho de agradecer a Deus a dádiva de continuar viva, e claro pelos meus 50 anos de vida.

Há 5 anos atrás neste dia de aniversário que eu devia de estar a comemorar e feliz porque a vida me sorria, tive de deixar as comemorações porque nesse mesmo dia ia começar um novo ciclo na minha vida, aquele dia era um dia de grandes mudanças , pois numa sala de cirugia foi-me dada oportunidade de continuar a viver e assim puder festejar mais aniversários.

Há uns meses atrás tinha recebido o diagnóstico que ninguem quer receber, cancro

Nesse dia de aniversário antes de entrar para a cirugia , temerosa do que me podia acontecer,pedia a Deus que comandasse as mãos do cirugião e o ajudasse a tirar do meu corpo aquilo que nunca desejei, e fiz tambem uma promessa ,eu prometi a mim mesma que iria continuar a festejar a minha existência, não iria permitir que aquele bicho medonho me levasse cedo demais,e me tirasse a oportunidade de continuar a ser feliz.

Hoje 5 anos depois eu continuo mantendo essa promessa, pois faz hoje 5 anos que ele saiu de dentro de mim, e não teve a ousadia de voltar, graças a Deus,.

E porque festejo isso? Porque os 5 anos seguintes a todo o processo da doença, são muito importantes,mas quanto mais o tempo passa livre de doença depois do diagnóstico de cancro, sejam dois, cinco ou 10 anos, melhor é, e maior a probabilidade de cura. Sim eu sei que não há anos mágicos, nem datas mágicas, mas mesmo assim quero acreditar que estes 5 anos após eu esteja curada, e eu sei o problema do cancro tem a ver com o facto de nunca termos a certeza da cura, mas tambem sei que o meu cancro foi diagnosticado cedo e por isso a probabilidade de cura é muito alta, mas nunca uma certeza.

Pois é e como já se passaram 5 anos então acho que posso dizer que nasci de novo e estou no lucro, mesmo com a incerteza, tenho de continuar a viver normalmente e tentar apaziguar esses tempos muito marcantes da minha existência e vou conseguido, então só posso agradecer a Deus por estar aqui para comemorar mais um ano de vida , os meus 50 anos , meio seculo J

A partir de agora, passados estes 5 anos importantes, vou tentar tentar deixar para trás todos os momentos ruins, não direi que vou continuar a viver como se nada se tivesse passado, porque por mais que eu queira, não vou conseguir, é impossivel passar um dia sem me lembrar,pois apesar do tempo que passou existem marcas que ficam para sempre,existem situações que ainda me fazem voltar aquela sala a que eu chamo de sala de chuto, de 6 em 6 semanas, não sei bem até quando,mas até quando a Médica achar necessário,e é por isso que tudo ainda continua bem vivo ,mas vou tentar deixar guardado lá num cantinho bem fechado todas essas memórias, e vou falar delas o menos possivel ,( pois não quero que pareça que me estou a lamentar, porque não posso me queixar da chance que tive), a não ser que seja necessário para poder ajudar alguem que esteja a passar pela mesma situação, de resto vai ficar lá fechado a sete chaves no sitio onde devem ficar todas as coisas ruins, toda os maus momentos que quero esquecer, esta é mais uma promessa que faço a mim mesma.

Tudo o que passei , esta minha história me fez refletir no processo do envelhecimento e deixei de reclamar da idade, que importa se a beleza da juventude se vai, se se acumulam mais umas rugas, se o corpo envelhece, mas continuo viva caramba!!!

sinto-me honrada e orgulhosa de ser cinquentona, porque mesmo com 50 anos eu sinto-me uma jovem em plenitude intelectual e cercada pelo amor da minha família e dos amigos e o mais importante de tudo é que consegui chegar aqui a esta idade, mesmo quando na caminhada a vida me pregou uma rasteira e estive em perigo, então não tenho porque me queixar, pelo contrário, só tenho de festejar pois ainda não chegou a minha hora de partir, essa hora foi adiada por tempo indefinido,ou seja até quando Deus quiser, e quando ela chegar, que eu parta com a sensação do dever cumprido, com a certeza de que lutei pela vida, lutei muito para continuar a viver, e voltarei a lutar caso seja necessário.

Quantas pessoas reclamam da idade que avança, do tempo que se foi., mas só não envelhece quem morre jovem… Que Deus me conceda a graça de viver muitos anos para que eu possa realizar os meus sonhos e desenvolver todo o meu potencial que modestia á parte é muito grande.

Nunca é demais agradecer a todos aqueles que me ajudaram, que me fizeram acreditar que eu conseguia vencer, a toda a minha familia que lutou comigo lado a lado, que chorou as minhas lágrimas, que sofreu o meu sofrimento, que sorriu quando eu sorria, que sentiu as minhas dores, que viveu comigo os meus medos, que nunca me deixou cair nos momentos mais dolorosos em que eu tentei desistir, é tambem graças a eles que acreditaram em mim mais do que eu mesma, a quem eu dedico a minha vitória.

Não digo que venham mais 50 porque isso é impossivel, mas venham os que vierem, vou vivê-los intensamente como se o amanhã não existisse, porque eu gosto da vida, e porque tenho de cumprir a promessa, e no que depender de mim eu vou cumprir, por mim, pelos que me amam, e por Deus que nunca me abandonou.

A vida é uma dádiva, um milagre, é preciso viver cada dia com muito amor, gratidão e alegria.

Sendo assim parabéns a mim, que mesmo tendo passado por tanta coisa continuo aqui de pé e quem diria ,a festejar os meus lindos 50 anos

Obrigado a todos